Desabafo

Não sei pq vc talvez não esteja mais comigo, dorme ao meu lado e nem me nota. Deita-se comigo, mas sinto que nem é comigo que está. Me tinha por inteiro e nem valor soube dar...
Na ocasião que estamos, não sei mais se agradeço ou se confesso minha tristeza por não me notar mais como mulher, como amiga, como companheira, por não me ter mais como “A esposa”, afinal, respeito, retribuição através de carinho e sentimentos já não existem mais.
Talvez nossas vidas não deveriam ter se envolvido novamente, pois jurou mudanças e as mudanças não vieram... esperei, estava ansiosa e na espectativa de tê-lo por inteiro pra mim e percebo que não é o que realmente quer. Sinto muito. Os Deuses sabem o quanto tentei e o quanto lutei pra que dessemos certo e finalmente fossemos felizes pela decisão que tomamos.
Nosso fim se fez próximo, pq não aguentava o comodismo e a indecisão. Suas atitudes refletem na minha escolha, na minha decisão. Já tinhamos conversado a respeito do que aceitamos um do outro e a traição nunca foi o que eu aturasse, muito menos a falta de respeito.
Não aguento mais.
Não quero mais sofrer, minha felicidade não depende de ninguém, porém tudo o que estava fazendo pra segurar esta barra, este casamento, nosso futuro, não estavam e não estão surtindo efeito algum. Então, creio que não posso mais te prender a uma falsa ilusão, a uma falsa felicidade. Quero muito que seja feliz, senão comigo, com alguém que consiga isso, alguém mais forte que eu, que lute mais, pq eu já desisti. Sinto muito, mais uma vez. Lembre-se, um casamento nunca dependerá mais de um que do outro, para que seja um casamento tanto um quanto o outro devem se doar ao máximo, com fidelidade e dedicação, companheirismo e respeito, sonhos e realizações de ambos por igual, o que não está acontecendo aqui... sinto-me carregando uma responsabilidade muito grande sobre minhas costas, o que não é justo.
Espero que encontre a felicidade.
Encontrarei a minha.

Meu mundo hoje

Olá...
Estou com uma vontade enorme de chorar...
Nunca me senti tão sozinha como tenho sentido nesses últimos dias. Não sei o pq, sendo que muitos momentos em minha vida, estava sozinha. Já era pra eu estar acostumada!
Hoje é dia 1º de Janeiro de 2009, primeiro dia do ano, dia este que fazemos planos, novas propostas, novas promessas, nova jornada... e eu, aqui sozinha não consigo pensar em nada disso, não consigo pensar numa nova proposta de vida, uma nova promessa... e que promessa seria? Não amar mais? Não sofrer mais? E quem disse que procuro o sofrimento pra prometer não sofrer??? Tá, prometo não me envolver com mais ninguém que me faça sofrer... mas como posso fazer uma coisas dessas, se haviam me jurado AMOR ETERNO, sem sofrimentos, mágoas, traições, até que a morte nos separe, pq nem assim nos separará... e no entanto... estou eu aqui sozinha...
Não estou conseguindo dormir, não sei o que está acontecendo... ansiedade... preocupação... tristeza... não sei! E qd o sono vem, não quero mais acordar! Também não estou conseguindo comer... a fome não chega, qd me dá sede, a água acaba matando uma pontinha de fome que provavelmente surgiria...
As vezes penso em engajar-me em novo amor pra esquecer o que me fez sofrer... mas na hora em que me encontro sozinha, tudo vem à tona e me mato outra vez...
Pq, Rodrigo, pq fez novamente tudo isso comigo? Eu, que por amor abri mão da minha vida e decidi colocar uma pedra no passado pra poder viver FELIZ ao seu lado... Pq???? Qual o meu erro... acho que sou um monstro mesmo!
Sinto muito se te obriguei a se casar comigo!
Sim, este é o homem que escolhi pra passar o resto da minha vida ao lado dele... Sim, é este homem que mais amei na vida... Sim foi o que eu disse no altar por amar demais ele.
Sim, ainda sinto tudo por ele, apesar de todo mal que ele me fez e de não viver e saber que não PODEMOS viver juntos.
Sim, foi com ele que teria os filhos que perdi...
Deus sabe o que faz.
Adeus Ro! Adeus...

Tudo o que tenho a dizer

Sua passividade, seu comodismo, seu “deixa como está”... não dá! Não consigo aguentar, não sou assim, gosto da vida, gosto de viver, faço as coisas em casa pra poder ficar livre das obrigações e poder ter tempo ainda pra aproveitar a vida, brincando, passeando, me divertindo (e sinceramente queria que fosse ao seu lado), não viver no “deixa pra lá essas coisas chatas” (as obrigações), pq precisamos de higiene e saúde... se não é eu correr atras de segurar as pontas, vc não move uma palha... as coisas só funcionam pra vc qd insistimos muito... caso contrário... esquece!
3 semanas pra vc arrumar a moto, 2 semanas falando que vai arrumar a torneira da cozinha... 6 meses o suporte do banheiro está ainda praticamente embaixo da privada, 6 meses a torneira do chuveiro pinga água gelada, 5 meses o antigo canteirinho está lá ajudando a segurar a sujeira, praticamente 7 meses implorando por sua “ajuda” (combinamos obrigações repartindo os afazeres, mas de nada adiantou... vc faz uma ou duas vezes por semana, e o resto?) Fora os problemas financeiros! Que no pé que estamos, seria mínimo... pois a falta de carinho, dedicação, amor, sinceridade e fidelidade é o que mais me sufoca neste relacionamento.
Em 6 meses de casamento, me sinto como se estivéssemos a 20 anos casados. Na real, nosso casamento durou 3 meses, né? Já desgastou, em vez de vivermos em LUA DE MEL... Cansei, cansei de falar, cansei de pedir, cansei de tentar salvar uma coisa que não depende SÓ de mim. Não foi por falta de falar, não foi por falta de aviso e nem mesmo pq não tentei!

Qual o sentido da vida?

Houve um tempo em que acreditava na possibilidade de estar com meu amor verdadeiro, lado-a-lado, dia-a-dia curtindo cada segundo como sendo o último. Mas não percebi que não era exatamente isso o que ele queria.
Me usou, me jogou no lixo.

Hoje estou me refazendo, aos poucos, gradativamente. Sofro muito ainda, confesso, pq em minha cabeça e em meu coração, ele foi e sempre será o homem que mais amei na vida.

Estou completamente sozinha, não como um estado físico, mas psiquico também.
A profundeza de meu estado espiritual não tem palavras que o descreva.

Sinto muito se decepciono estando nesta situação.

bjs

Nosso propósito...

Olá...

Ha quanto tempo não entro no meu perfil... já estava com saudades! Precisava entrar mais, utilizar mais...

Nos últimos meses, desde que me casei, passei por algumas provações e testes, onde percebi que na minha vida, sempre fui muito dependente apesar de ter total independência.
Isso mesmo, dependente de amor, companheirismo, de alguém pra cuidar e me completar...
Quem sempre julguei amar e que estaria pronto depois de tanto tempo distante, a compartilhar cada momento como NOSSO, me traiu mais uma vez, depois de ter me implorado pra colocar uma pedra no passado amargo que me causou pra sermos felizes juntos dando-lhe mais uma chance, mais uma vez traiu...
Por vezes me questiono: "Quantas vezes mais terei de passar por isso pra aprender?" "Isso faz parte do meu Karma?" ou "Será que todos os homens me causarão tanto sofrimento como já tenho vivido?"
Quero pensar que não. Que ainda existem homens íntegros e respeitosos que poderá me amar completamente como sendo a única mulher na face da terra que poderá completá-lo. Quero acreditar que este "homem perfeito" existe e me fará muito feliz!

Espero superar toda esta dor o mais rápido possível!

Vida Conjugal

Olá...
Há quanto tempo, heim!
Pois é, desde o último post colocado aqui, aconteceu muitas coisas...
A primeira, é que conheci muitas pessoas maravilhosas, pessoas que me ensinaram, enriqueceram-me com sua sabedoria e histórias, com seus exemplos de dignidade, moral, comprometimento, simplicidade, paixão pela vida e principalmente pelo caráter! Pessoas que jamais esquecerei, mas que infelizmente "passaram" por mim.
A segunda é que, apesar e ter amado demais um homem sincero, lindo, inteligente, carinhoso, atencioso, este homem (por algum motivo) não me completava e ainda assim me sentia como que... "vazia" (se assim pudesse dizer, mas essa jamais seria a palavra correta que se encaixe no contexto em geral).
Foi quando tomei a iniciativa, depois de dois anos longe, depois de dois anos de ódio, raiva, angústia reprimida, de procurar quem tanto me fez mal, pra poder perdoar, entender e depois de escutar o que pode ter a me dizer, me libertar das correntes do passado e enfim, seguir meu caminho tranquila, com a consciência tranquila de que fiz tudo o que podia ter sido feito.
Nos sentamos, no "nosso" bar, cumprimentou-me com um beijo na bochecha, como velhos amigos, e... meio sem jeito, pediu ao garçon uma jarra de vinho, para começar a falar, desabafar, dizer tudo o que estava entalado e que precisava colocar pra fora! Eu permaneci da mesma forma que cheguei... calada! poucas palavras saiam de mim! Somente para suas perguntas ouvia-se a minha voz.
Não derramei uma gota de lágrima, estava fria, calculista, totalmente inerte a qualquer sentimento.
Porém a noite terminou em um motel, num quarto maravilhoso onde me disse: vc vale mais do que tudo o que estou fazendo agora! Gasto o que for necessário e preciso pra te ver feliz e ao meu lado.
Eu apenas disse: só se for pra casar!
E... 5 meses depois estava deparada de frente a ele e ao padre Alessandro benzendo nossas alianças.
Hoje posso dizer que fiz a escolha certa. Não vou dizer que esta sendo fácil, mesmo porque eu não tinha que dar satisfações há ninguém, era livre, completamente livre, porém é um crescimento cotínuo, uma evolução mútua, com divisão de tarefas, de carinhos, de cômodos, de afeições, de pratos e copos... Ao mesmo tempo que nos divertimos com tudo isso, ficamos apavorados pelo fato de surgir um ou outro arranca rabo e mesmo assim ter de dormir na mesma cama!

As vezes vem a pergunta: Será que fiz a escolha certa? Principalmente quando me falta carinho e atenção. Quando me falta o companheirismo, a cumpicidade e o cuidado. Não nego!
Mas fiz minha escolha! Preciso vivenciar isso! Era um pacto que haviamos feito e que o destino se pôs a cumprir.
Creio que nos amamos sim, só precisamos aprender a aceitar isso!

bjs

Sou feliz

Sou como sou, goste ou não sou assim!
Irradio alegria, compreendo diferenças, não sou perfeita mas procuro me aprimorar ao máximo pra ser!
Ontem, dia 04/08/2007 viajando sozinha com minha Intruder 125cc para a Praia Grande, na descida da serra encontrei quem a muito não via - EU - conversei, chorei, senti, amei e finalmente entendi o quanto preciso me encontrar mais vezes.
A viagem estava sossegada, cansativa pois havia trabalhado o dia inteiro... e aproximadamente às 3:00hs estava saindo de St. André e realmente percebi o quanto sou importante não só pra quem me quer bem e me rodeia, mas principamente pra mim mesma!
Sentia saudades desses tempos só pra mim!
Olhei pro mar e resgatei toda as energias que me faltavam foi como mergulhar em mim mesma! Uma sensação maravilhosa e que recomendo a todos os meus verdadeiros amigos!


And she is climbing the stairs of heaven

O pior aconteceu...

Atropelamento!
Pois é... a partir do momento que vc tem um veículo, um meio de transporte, vc está suceptível a isso!
Atropelei um bêbado!
Com ele não aconteceu nada, mas comigo e com minha moto...
Levei 3 pontos na boca (lábio superior esquerdo), algumas avarias na moto e uma passagem demorada na delegacia.
Estava indo pra casa da minha mãe... e... na Av. Cruzeiro do Sul... eis que um mendigo cruza meu caminho justo no momento em que o semáforo abre e ele, fora da faixa de pedestre, tenta atravessar a rua... Mas quanta distração...

Fiquei com raiva de mim... pq não fiquei em casa???

Motoqueira? ou Motociclista?

Hm...
Comprei, recentemente minha liberdade!
Custou pouco, perto do que aproveitarei! Logo minha liberdade terá o nome de Shadow, mas antes terá o nome Virago, e hoje, tem o nome de Intruder. Rs
Mas levei um susto, dias atrás... Fui na moto-escola para marcar minha prova prática, comentei com a garota que estava nervosa com a situação, pois preciso da carta e estou com medo de reprovar no exame, foi então que ela me assustou dizendo que tinha um "geitinho brasileiro" pra se resolver este meu medo... disse que se pagasse 400,00 passaria com certeza! QUE ISSO MEU POVO? Corrupção para tirar carta de moto? Ainda neste valor? AAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFF VÉI
Quer saber? Sou foda! Vou passar na raça, com força e vontade... Pq sei que posso! Sei que consigo! hahahahaha o que a falta de grana não nos faz, heim?!?

Enfim, minha liberdade veio a carroça, mas chegou! rs

Eu mereço

Esnobe, indeciso, vulgar, não se ama, não se respeita...
... E pq eu tenho que amá-lo e respeitá-lo?

Fez meu coração em pedaços... Foi um TROXA na minha vida! Será esquecido em breve e não será mais lembrado!
Será uma vírgula em meu livro e que não acrescentará nenhum sentido a mais em minha história!

Decidiu ser inútil...
Escolheu a dor e a traição do próprio sentimento!

ESCOLHI VIVER E MESMO QUE SEJA LONGE DELE, VIVEREI E FAREI O POSSÍVEL PRA SER FELIZ

P O R Q U E M E R E Ç O!